eu escrevo o que eu não posso dizer . eu sinto-me como se estivesse abrindo como um livro em branco e cada palavra uma emoção . um significado , um pedaço de ficção tornado real . eu sinto-me fraca , como um sobrevivente num barco em uma tempestade , onde sabe que só um milagre vai sobreviver . porque eu sou assim ? porque não me consigo controlar , eu tento sempre algo sem medo de pessoas como eu . não sofrer mais , então eu decidi ficar longe de todos . agora , em vez de um coração tenho uma pedra . difÃcil vai ajudar , mas porquê fugir de tudo e todos ? não enfrentar meus medos . não enfrentar os meus demónios . como fugir ? mas os problemas não desaparecem apenas adormecem num sono leve . continuamente dormindo , acordando um dia . mais furioso que um bebé dormir . será que um dia eu vou acordar para a vida ? será que algum dia , eu vou deixar de fugir ? tu não precisas de te esconder atrás de uma máscara . algum dia eu vou ter paz comigo mesma ? procurando o quê? eu escondo o quê ? sofrimento ? mas não sofrem apenas vivendo , será sempre a angústia que poderia ter feito algo mais , ser capaz de fazer algo mais para me mudar , transformar . então do que eu estou ausente ? eu não sei , eu não sei , muito menos , saber quem eu sou ou serei . sou uma sentimentalista barata , compra os livros , mesmo não sabendo o fim são todos iguais e , certamente , terminou da mesma maneira . só muda o conteúdo , de modo que o conteúdo é sempre o mesmo . devo ser mesmo uma criança pequena , não amadureci o suficiente . eu não cresci em termos mentais . bom , talvez cresci , mas não pareçe mesmo nada . talvez eu não viva , mas sim , sobrevivo . eu vou sobreviver , não questionar , não esticar a corda . talvez eu simplesmente sigo as pegadas dos outros . em vez de ter uma personalidade própria . talvez também por mentir , mesmo para mim e agora eu não sei quem eu fui , quem eu sou , nem quem eu serei . perdi-me no caminho e agora eu não sei o caminho de volta . um cÃrculo vicioso , onde ninguém sabe onde começa e onde termina . eu ainda tenho tempo para referir-me e não perder tempo ? alguém me sabe dar essa resposta e muitas outras que eu não sei . talvez possa não ter procurado bem , ou eu não estou procurando no lugar certo . o arrependimento não me ajuda em nada , pelo contrário , faz pior ainda , e só faz a pena que estou sendo agora . O frio passou , o frio que eu tinha quando comecei a escrever , mas o gelo dentro de mim , a angústia , a tristeza , o sofrimento continua . não há alegria nos meus olhos , como um dia cinzento onde só chove . quando a minha cara são as gotas que caÃram naquele dia de tempestade . quando o sol se pôs , tornou-se cinzento , carregado . não há cores brilhantes , mas as cores mórbidas . algum dia eu vou ser alguém que eu realmente gostava ? sim , embora eu não sou tão fria . para minha famÃlia , meus verdadeiros amigos , aqueles que eu gostava . então , quando eu parei de gostar ? quando deixei de ter interesse na vida ? quando eu vim para sobreviver como um náufrago onde só ver mar e mar , mais em março , mas acredito que vou sobreviver , mas não tenho certeza de nada . Pages
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